– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?....
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. у него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Тетки в очереди за огурцами.. .Первая говорит:
- Мне подлиннее и потоньше. Вторая:
- Мне потолще и покороче. Третья:
- А мне любые, всё равно для салата...
- Лесник, дай елку на новый год.
- Елок нет, бери березу и уходи.
- Ну, епт, дай елку .
- Бери березу.
- Ну дай хоть сосну.
- Сосни, бери березу и уходи.
Звонок в 4 утра:
- Алло! у вас стадо баранов пробегало? Спокойный ответ:
- А ты что, отстал?
- Ох, этот простатит!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, девушка, вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у вас даже члена нет.
- Еще вчера был...
СМС от жены любовнице: "я купила мужу новые трусы! будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе..."
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с улыбкой.... Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
doka IKN-A2 1) По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
2) Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе...
3) Идет мужик по лесу. Вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба - гадальня". Мужик думает: зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос: - Чего пришел? - Да вот, погадать хочу! - Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Да это же дерьмо! - Угадал...
3) - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит...- А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает...
4) Говорят, директора спичечного завода за невыплату зарплаты рабочие макнули головой в серу и чиркнули ею об пол...
5) Мы своего начальника готовы на руках носить... но в горизонтальном положении и в деревянном ящике!
6) - Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки да. Ну так у меня их две. А зачем мне столько?
7) В аптеке:
- Вам снотворное какое?
Импортное?
Хорошее?
Чтобы спать?
Себе или теще?
Долго или насовсем?
fediay.oksanа
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
Doka IKN-A2 
|
 Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?
Outja
Объявление:
"Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
Bator
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ: 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?" 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Marik_1313
- А знаете ли вы, что случится, если на Турцию сбросить атомную бомбу?
- .........
- А ничего не будет, все турки давно уже живут в Германии
GTiX
Идет суд,судья спрашивает у подсудимого"Вы виновны в содеянном ,подсудимый отвечает -нет, Ваше последнее слово подсудимый-10000 тысяч... "судья помолчав говорит"... суд удаляется на совещание" . Через час возвращается судья для вынесения приговора " Вердикт-на нет и суда нет Вы свободны".
amltr12
БАНЯ
через дорогу
РАЗДЕВАЛКА
Виталий
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик -- все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
guny
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Александр
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы
nastya
Из коротких:
Негр-загорает
Колобок-повесился
Elena
-Папа,откуда берутся слонята?
-Видишь ли,Вовочка...
-Только не рассказывай мне про аиста.Аист его просто не поднимет...
Елена
Сидит заяц.Читает книгу.Подходит волк:
-Заяц ты что делаешь?
-Книгу читаю!
-Про что?
-Про логику,
-А это как?
-Сейчас объясню:у тебя спички есть?
-Есть!
-Значит куришь,если куришь-значит и пьёшь,если пьёшь значит с девками спишь,если с девками спишь-значит стоит.Понял?
-Понял!
Сидит волк книгу читает.Подходит медведь:
-Волк что делаешь?
-Книгу читаю!
-Про что?
-Про логику.
-А это как?
-Сейчас объясню.Утебя спички есть?
-Нет!
-Значит не стоит!!!!!!
BARABACH
Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней:
Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права смотрит и спрашивает:
- что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает
- А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ ЗОВУТ???
Maksim231197
|
Проплывают в море навстречу друг другу белоснежный красавец лайнер и маленькое яростно дымящее суденышко. На палубе лайнера капитан в белоснежной форме вглядывается вдаль. С суденышка его окликает вылезший на белый свет из машинного отделения чумазый кочегар и спрашивает у капитана лайнера: "Эй! Вам там кочегары не нужны?" Капитан лайнера с презрением отвечает:"Нет!" "Эх, жаль! А то я бы Вам накочегарил!"- с сожалением замечает кочегар с суденышка.
Boris borisfed
Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится. Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал. Актер (утомленно):
- Старый я стал. Суфлер (нараспев):
- Годы не те. Актер (утомленно):
- Годы не те. Суфлер (шепотом):
- Медленно встает. Актер (утомленно):
- Медленно встает.
Женщина пишет письмо деду морозу: " дорогой ДМ! я весь год была хорошей женщиной... ммм... ну почти весь год... ммм... ну иногда... ммм... ну 2 раза была точно... аа ну тя нахрен!!!! сама всё куплю!!!"
Doka IKN-A2 Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... ещё и на сумочку осталось!
Идет избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает:
- "Чтоб я, еще раз, к лесу задом повернулась!"
...Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Жена - пьяному мужу:
- Ты замучил меня! возвращаешься поздно ночью, топаешь как слон, гремишь посудой, будишь меня ....
- Буду
Doka IKN-A2
Пчела в июльский жаркий день Решила из ручья воды напиться. И надобно ж беде случиться, Что рядом у ручья Е*** ий бегал волк! Увидивши пчелу, он резво подскочил И говорит пчеле: " Как смеешь ты, своей мохнатой лапой мутить питье мое с песком и илом?! Я вы**у тебя?" "Ой! Я умру!" - воскликнула пчела. " Нет ты не умрешь, ты только кровью изойдешь!" - ей волк в ответ. И, правда, пчела не умерла, а лишь волчонка родила. Мораль сей басни такова: - здесь нечему, конечно, удивляться! Пи*да имеет свойство расширяться!!
Borg n1bento 
|
