На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...
Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Судья:"Вы признаете себя виновным в мошенничестве?" - Нет. - Ну на нет и суда нет.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево....
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает. - И зачем? - Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но шансы есть.
Винни пух с голоду...
8 Марта скидки на всю косметику 8%. Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день 30-го.
Муж — жене: — Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS?
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет...
Косоглазый натыкается на растерявшегося мужика: -Смотри куда идешь! -А ты иди, куда смотришь!
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: - Крючочки пиши аккуратнее. - Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…
- Привет! Ты откуда идёшь? - За продуктами ходила. - О! Шопинг!? - Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!
- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
— Почему в Питере нет своего автозавода? — А вы купили бы машину марки ПитерАЗ?
Окажи человеку услугу за деньги — скажет «спасибо». Окажи услугу бесплатно — сядет на шею.
- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
Муж пишет жене из длительной командиpовки: "Доpогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчеpа я опять в этом убедился!"
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед....
В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
- Милaя, a кaк ты относишься к aнaльному сексу? - Ну, если тебе этого действительно хочется и нрaвится, то почему нет? - Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. - Дa ты знaешь, меня вообще мaло интересует, кaк вы тaм с друзьями общaетесь.
Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой: -Ты здесь первы раз? -Нет, блин, второй!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?...
|
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын. - Ну это в любой стране так, сынок!
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я" маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму. "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на Советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпиен ли будешь? - С чего ты взяла, бабка? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря...
Телефонный звонок у администрации гостиницы: - Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна! - Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются... -В этом-то и проблема...
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Как ты избавился от тараканов? - Да я китайский карандаш купил. - Ну, и? Вымерли? - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус»
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе
.- Дорогая - их тут тысячи!
Жена говорит мужу: — Дорогой, как мне всё надоело, скукота, носить нечего, всё однообразно, я устала, настроение плохое, депрессия. — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! — ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда??? — Думаю, В ЕБА***ЧЕК!
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: - Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. - А платить за пиво? - Да я вам кофе за него отдал! - А вы и за кофе не платили. - Так я его и не пил!
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вло-мился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбега-ет в огород и обалдевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего он с ними делает? - Ой, вы не поверите…
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Женщина приходит к сексопатологу. - Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто. - Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит. - Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь. - А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет, а может два. - Целый день, да, доктор? ... - Да, целый день гарантировано, может даже два. - А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.
Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки, руки от скуки, а уши от лапши.
Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, с чего вы взяли? — да, смотрю, у вас глаз подбит.
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Как только находишь свою вторую половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Да хер с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку нормально скачать!!
-Звать-то как Вас? - Я - Пиздец! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая! - грустно сказало существо,сталкивая альпиниста в пропасть.
Пациент, откройте рот и скажите букву П .
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: Цель рождения? Я замялся.
Для оснащения Российской армии была закуплена партия дамских сумочек. Предварительные тесты показали, что в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
— Как твоя новая девушка? — Как адронный коллайдер. - Что, с такой же мощной энергетикой? — Нет, бабла на нее уходит дофигища, и она все время ломается.
2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом — табличка: Люди добрые, скиньте, Христа ради, СМС-очку на номер 4258.
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? — Почему, доктор? да потому, что ты, б**дь такая, своей машинкой полпарковки подперла!
Взволнованный Вовочка прибегает из школы. - Мама, мама, меня в школе все зовут страшилкой. - Это еще ничего сынок... Вот когда ты родился, доктор сказал: если это пошевелится - стреляйте.
Двое новых русских приходят в ресторан. - Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки. - А слон африканский или индийский? - уточняет официант. - Так... мы с тобой вроде ели африканского, да? - Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских. - Значит, уважаемый, уши от индийского! Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется. - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Что такое? - Не смогли найти гречку. -Доктор, жена говорит, что полезно есть сырую пищу...
-Моя тоже не любит готовить.
Знаете почему блондинки открывают все, что купили прямо в магазине??? Потому, что на упаковке написано "открывать здесь".
- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.
- Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
- А остальные пойдут пешком!
|
Создатели сайта выражают благодарность всем ,кто прислал и продолжает присылать анекдоты!!!
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Наркоман решил устроиться на работу. Ну приходит нарк значит укуренный в хлам, а ему анкету дают. В первой графе стоит "Имя". Нарк достает телефон и звонит: - Алло мам не помнишь как меня зовут??? - Дебил, ты что забыл как тебя зовут?? Наркоман довольно говорит : "О...вспомнил... - Дебил!"
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. — Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: — Hy где моя сотня? — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща. — Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: -Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо
. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?" - 9
- Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, -У меня тоже есть свои вопросы . Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы - -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка . -В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? -Обручальное кольцо . -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? -Стрела . -Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка). -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце . Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: -Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. — И что? — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. — Ух ты. А ещё? — Я зарабатываю кучу бабок. — Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается. — Во как, а ещё? — Бросил пить, курить, ругаться. — Здорово, а... — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... — Ой! — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. — И из бильярдной?!! — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... — Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? — Да ладно, мужики — мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца! — Говори как зовут! в ответ тишина. Сторож посильнее сжал — а ну говори имя! опять тишина. Сжал изо всех сил — говори как зовут, а то оторву! — (сдавленым голосом) я Вася. — а чего молчал? — я немой.
Выпуск новостей: Теppоpисты, захватившие заложников, снова смягчили свои тpебования. Если пеpвоначально они тpебовали 30 миллионов доллаpов и веpтолет, то тепеpь – бутылку водки, две конфеты и велосипед. Пеpеговоpы пpодолжаются ….
Карманник поднимается в автобус и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: - Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy: - Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести? - Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает: - Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает: - Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Женщина у сексолога: - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: - Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало... - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.
- у меня брат Аватар. - ? - каждый день синий.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
В троллейбусе. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка добавляет: "А вот я доеду"!
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба.. ник не разорвало когда в свисток дует.
Стоит на базаре грузин и продает петуха.подходит к нему старушка и спрашивает: - твой петушок курочек топчет? - нет бабка не топчет. старушка уходит.подходит вторая-таже самая история.грузин спрашивает у соседа: - что такое-курочек топчет? сосед: - это чтобы куры яйца несли. подходит третья бабуля: - он у тебя курочек топчет? грузин: - всех бабка топчет-кур топчет,овец топчет,коров топчет! - а зачем такого героя продаешь? - понимаешь бабка-жену топтать начал
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет? Технарь загоняет машину на яму, залазит: - Ебать!!! - Ну и чем? - Кокардой мёртвого полицейского, мэм! - Нехуй было лежачим притворяться...
... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: -Маш. какую кнопку нажимать? -Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: -Маш, мне три копии надо...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Ты знаешь, я боюсь на самолетах летать... - А я на поездах. - А чего страшного в поездах? - Ну ты прикинь, летящий поезд, это же пиз#ец!
- Милый, у тебя текут сопли...
- Пусть текут, дорогая, это сопли радости...
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. - Ну, я тебя очень прошу. - Давай в другой раз. - Я больше не могу терпеть. - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо.
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу: "Дa... пошлa ты! ".
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто. - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
Анекдот ( КВН ). -Здравствуйте, инспектор ДПС Иванов. Почему за рулем подвыпивший? -Жена родила! -А почему в багажнике труп? _От него родила...
- Ева! - строго говорит директор своей секретарше. - Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет. - Хорошо. - И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.
Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
Уходит жена утром на работу и говорит мужу: -Водку, сок,мясо пожаришь на сковородке. Муж удивленно: -А водку-то зачем жарить? -Ты со своей пьянкой совсем уже ... Я тебе говорю: вот кусок мяса - пожаришь на сковородке!
|