У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
zereb
Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
- Дорогой, как мне тебя благодарить? - Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!
q1nest Сидит заяц.Читает книгу.Подходит волк: -Заяц ты что делаешь?
-Книгу читаю!
-Про что?
-Про логику
-А это как?
-Сейчас объясню:у тебя спички есть?
-Есть!
-Значит куришь,если куришь-значит и пьёшь,если пьёшь значит с девками спишь,если с девками спишь-значит стоит.Понял?
-Понял!
Сидит волк книгу читает.Подходит медведь:
-Волк что делаешь?
-Книгу читаю!
-Про что?
-Про логику.
-А это как?
-Сейчас объясню.Утебя спички есть?
-Нет!
-Значит не стоит!!!!!!
BARABACH Баня, через дорогу раздевалка.
Виталий vladyusya1
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
guny
|
Когда муж приходит домой рано, он думает:"что бы почитать?",
когда приходит поздно:"что бы сочинить?"
александр alexandr16605
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
seeerg - Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил!
sat66667
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
zzznastya
-Подсудимый,вы признаёте,что ударили потерпевшую сковородой по голове? -Да,признаю,господин судья,но кривые ноги у неё были до этого.
Leonid leomosin
Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году
ok82 ewalex2008  ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ: 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Marik_1313
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Александр chernov_277
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
nastya.ustenko 
|
3 подруги пишут друг другу письма про "личную жизнь".А слово секс для конспираци заменили на "жареная картошка".
1-ая пишет: Картошку жарим раз в месяц.
2-ая:Картошку жарим раз в неделю.
3-я: Жарим каждый день,а если картошки нет,то муж сковородку лижет,а я ручку от неё сосу!
q1nest
Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней. Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права смотрит и спрашивает:
-Что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает:
- А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ ЗОВУТ???
Maksim231197
-Папа,откуда берутся слонята?
-Видишь ли,Вовочка...
-Только не рассказывай мне про аиста.Аист его просто не поднимет...
elena-danilova64
Из коротких:
Негр-загорает.
Колобок-повесился.
Elena nikolne55
- А знаете ли вы, что случится, если на Турцию сбросить атомную бомбу?
- .........
- А ничего не будет, все турки давно уже живут в Германии.
GTiX
Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?
Outja
Объявление:
"Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
Bator
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Андрей isay87@ukr.net
|
