Создатели сайта выражают благодарность всем ,кто прислал и продолжает присылать анекдоты!!!

Мать дочери:

- Надо выходить за настоящих мужчин!

- А как определить разницу?

- Элементарно! От настоящих - голова кружится, а от ненастоящих - постоянно болит!

Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы, наконец подходит к продавцу:

- Пне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький. Продавец:

- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик. Мама так грустно: - Оставь печеньица папе...

Весна. ласточки поют. солнышко светит. на земле появляется холмик. оттуда вылазит червячок. подтягивается, улыбается. рядом появляется другой холмик. оттуда тоже появляется червячок. тоже подтягивается, улыбается и говорит первому: - я тебя люблю! - дурак, я твоя задница!!!

Встречаются два приятеля:

- Ты яйца на Пасху красил?

- Не-а, ты же знаешь, я неформал... я киви брил .

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они меня и радуют…

doka IKN-A2

Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

doka IKN-A2@mail.ru

Приходит мужик к священнику и говорит:

-Батюшка, что мне делать? У меня в кармане всего 5 рублей, а я есть хочу и пить хочу!

-Сын мой, купи арбуз - он сочный, питательный. И наешься и напьешься.

-Батюшка, а вы не пробовали дрочить вприсядку?

-???

-И нае**шься и напляшешься!

Дмитрий refekiza

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Старый английский лорд приходит к врачу.

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

- Сколько вам лет, сэр?

- 75.

- А, вашей жене?

- Ей 25.

Врач искоса посмотрел на лорда и говорит ему:

- А вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два- три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора:

- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Ну-ну, - злорадно спрашивает доктор, - А как поживает молодой секретарь?

- Вы знаете, морской воздух действительно творит чудеса - она тоже беременна!!!

Папа идет по улице с маленьким сынишкой. Видит собаки спариваются. Ну сын, конечно, спрашивает:

- Пап, а чё собаки делают?

- Понимаешь сынок, тот который сверху - напрягся, а которая снизу - расслабилася, понял?

-Понял

-Что ты понял?

-Главное в жизни не расслабляться, а то вые*ут, как ту собаку...

doka IKN-A2@mail.ru

Мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами». Мораль: всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


Издал лев, царь зверей, указ - Всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

 - Заяц, я сказал мясное?

 - Сказал.

 - О наказании знаешь?

 - Знаю.

 - Тогда не обижайся.. достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

 - Заяц, ты чего ржёшь?

 - Да понимаешь, лёва, вон ёжик яблоки тащит - а за свои слова, лёва, нужно отвечать!

doka IKN-A2@mail.ru

7-летний мальчик подговаривает 4 -летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться...

Пора - соглашается малой.

- Значит план такой: - завтра утром выходим завтракать, я говорю"бля", а ты "на @уй" и следим за родителями...

Сказано-сделано... на следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы бля оладушки-бойко отвечает он... хрясь! - мать от души отвешивает ему подзатыльник... Мальчик в слезах убегает...

- Ну, а тебе,что? - с угрозой спрашивает мать у младшего...

- Да я уж и не знаю,- робко отвечает малыш....

- Но только на @уй, мне, такие оладушки!

Бежит заяц по лесу и слышит истошный крик :" давайте встанем в круг", выбегает на полянку и видит картину, цепочка ежиков тр...ет впереди стоящего, а первый орет - давайте встанем в круг.

-Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Прежде чем назвать женщину *зайкой*, подумай, хватит ли капусты и не подведет ли морковка...

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда, ну не иди туда....

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу....
 doka IKN-A2@mail.ru

Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке. Фармацевт:

- Вам что-то нужно?

Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:

- Я уже месяц не видела мужчины...

Фармацевт:

- Понимаю, понимаю, вот возьмите глазные капли...

Doka IKN-A2@mail.ru

В отделении полиции:

-Мадам как вас изнасиловали?

-Вооооооо! и тянет большой палец вверх...

- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?


Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?

Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...

doka IKN-A2

— Доктор, эти ваши таблетки для потенции-просто чудо! Мужу так помогло! Как выпил - сразу два раза… через час ещё два… потом пообедал-ещё раз… до вечера ещё четыре раза успели и три перед сном… ночью пять раз будил… утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза...

- Cема, у тебя есть мечта?

- Есть!

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так и брось.

-Да? -а как же потом, жить без мечты?


- Говорят в молодости вы были членом суда?

- Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.


Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") а за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов), а за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства), бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... и сказал Гиппопотам крокодилам и китам: кто злодея не боится и с чудовищем сразится, я тому богатырю двух лягушек подарю и еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.), не боимся мы его, великана твоего мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулися в бой. (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).



- Вася, ты почему вчера не был в школе?

- Мы с отцом нашу корову к быку возили.

- А что отец сам не мог?

- Отец-то мог, но бык получше!

doka IKN-A2@mail.ru

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап ты маму любишь?

- Да!

- Сильно любишь??

- Конечно..

- А часто любишь??

- Хмм.. Ну да!!! Тут встрепенулась мама:

-Да хрен там часто!!

Ребенок, так же моготонно:

-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:

- А в какой позе я должна буду рожать?

- Да примерно в той же что и зачинали.

- Какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. какие хорошенькие ребятишки! двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра№№уть вас аж 2 раза.

Девушка - подруге:

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю....

doka IKN-A2@mail.ru

Баба Яга приходит к Кощею и говорит: "Кощей я хочу от тебя детей" - Отстань баба Яга - ну Кощей, я хочу от тебя детей Отстань баба, у меня всего одно яйцо, и то на дереве висит

krapiva duymovochka444@mail.ru

русалка села на шпагат

yura yura_tit@mail.ru

1) На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

2) Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.

- Что случилось?

- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.

Француз:

- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?.. Американец:

- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?

Русский: -

А чего ты в среду - в душ полез?!

3) Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь:

- Что, что? Говори громче!

- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

artur artis9436@inbox.lv

1)  По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

2)  Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе...

3)  Идет мужик по лесу. Вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба - гадальня". Мужик думает: зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос: - Чего пришел? - Да вот, погадать хочу! - Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Да это же дерьмо! - Угадал...

3)  - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит...- А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает...

4)  Говорят, директора спичечного завода за невыплату зарплаты рабочие макнули головой в серу и чиркнули ею об пол...

5)  Мы своего начальника готовы на руках носить... но в горизонтальном положении и в деревянном ящике!

6)  - Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки да. Ну так у меня их две. А зачем мне столько?

7)  В аптеке: - Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе или теще? Долго или насовсем?

fediay.oksana@yandex.ua

Виды оргазма: астматический: а... а... а… географический: сюда, сюда... математический: еще, еще! спортивный: быстрее! еще, еще чуть быстрее... научно-исследовательский: глу-у-убже... звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. агрономический: засади еще! положительный: о да! отрицательный: о!.. нет... о!.. нет... религиозный: о боже! невменяемый - женщина вырывается с диким криком: «не в меня!» суицидальный: я сейчас умру! криминальный: ты меня убиваешь... угрожающий: если ты остановишься, я тебя убью! (проверять искренность ее угроз не рекомендуется). инцестуальный: о, мама... виртуальный: маша... кончаю…


Останавливает гаишник машину за превышение скорости. За рулём пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё и отвечает:

- Нет, сто баксов!  Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:

- А вы посмотрите на меня и подумайте, может быть, будут другие варианты???  Гаишник посмотрел, подумал и говорит:

- Сто баксов!  Так девушка расстегнула все пуговицы на блузке. под которой у неё ничего не было... Гаишник был непреклонен... Вечером после смены захдит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:

- Пиво. на все!  Бармен :

- Многовато будет пива... Гаишник :

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся...

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Женский новогодний тост:

Идут 3 мужика по пустыне: жара, голод, жажда... Взмолился один мужик: Господи, дай нам столько еды и вина, сколько мне жена изменяла.... И посыпалось - неделю ели... Идут дальше... та же ерунда, смотрят на второго, сопротивлялся недолго..." Боженька, дай нам столько, сколько моя жена мне изменяла...."Ну посыпалось.... :))) 3 дня ели... Идут дальше... Третий сопротивляется... однако взмолился... "Дай нам боженька!!!!!"  И ничего не посыпалось с неба... Сели мужчины и заплакали.... ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШИ МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ ПЛАКАЛИ!!!!..


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы, думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка:

– А это у парней яица к низу тянут.  Учительница рассерженно:

– Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка:

– Да по тому, что у девок успевают вырасти титьки, а они намного тяжелее, чем яица….

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Наркоман наблюдает и говорит:

- Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

doka IKN-A2

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Журнал "работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная женская федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!



Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке… обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики.
Врач:
- Вам в кукольный театр.

doka IKN-A2

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе и самый маленький бобер говорит:

- папа! А можно мне ножку?!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:

- Да ты что?! Не возьмет же никто!

- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

doka IKN-A2@mail.ru

Приползает змея ко льву:

- Меня слон изнасиловал!

- Как так изнасиловал, он такой солидный?...

- Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!

- А свидетели есть? -

- Есть. мартышка. Позвали мартышку.

- Ну, рассказывай, что видела?

- Все! Все видела! Такая эрекция! Такой оргазм!!! Вау!!! Вау!!! Лев вызывает слона и спрашивает:

- Ну рассказывай, как змею насиловал?

- Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я сделал...

- А змея?...

- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул.


Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: - Мужик дай дёрну за яйца.



- Алло,здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

—До куда?!!

—Дочь лена, а не докуда!!!



- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке...



В супермаркете:

-2 рубля не посмотрите?

-Х@й с ним,показывайте! :)))

doka IKN-A2@mail.ru