В парихмахерской:
-- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!
anstrol
Александр:
-- Паш, хочешь анекдот?
Паша:
-- Конечно!
Александр:
-- А он тебя не хочет!
CaLLIKo Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:
- Мужик дай дёрну за яйца.
cfyz
Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет
Сунулись было в деревню менты
Долго к могилкам носили цветы ...
Только осталась бабка Матрена
Жаль, на нее не хватило патрона
Миша. Misha.96_16
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Егор zverby -А ты смотрю, похорошела... ээ как на личном?!
- Отлично, я люблю себя, себя любит меня!
Karina18
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на номер 4242!
KASIOPEYA
Воскресное утро.
Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
cfyz Две блондинки. Одна из них достаёт пудренницу,смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает зеркальце у подруги:
- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..
Александр al5mak
Пришёл интеллигент в баню и говорит старушке-кассирше:
-Билет на одно лицо, пожалуйста".
А она ему отвечает:
-А что, милок, весь мыться не будешь?"
Леночка 21leska Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
-Итак, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои.
Kasiopeya
Если мужчина заявляет вам, что нет не красивых женщин есть мало водки смело отвечайте ему: нет не красивых мужчин есть мало денег!
Игорь janko-89
|
Американский президент с женой подъезжают к автозаправке. В человеке, обслуживающим их, жена узнает бывшего бой-френда и, конечно, говорит об этом супругу. На это муж ей гордо так говорит:
- Вот видишь, дорогая, вышла бы за него замуж, была бы женой рабочего на заправке.
Жена:
-Нет, любимый! Если бы я вышла за него замуж, то не ты, а он бы сейчас был президентом Америки!
Екатерина Осень, это пора, когда птицы залетевшие здесь летом, улетили откладывать яйца в теплые страны...
Кладбище, на кладбище - сторожка, в сторожке - сторож, на сторожке надпись - живой уголок!
doka Dyadka-ufa Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги"
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена,то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилосьФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,-отвечает жена
-2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
-И,наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!!
Karina На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Намик - Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!
Пишет мать сыну на зону:
"Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить..."
Сын отвечает:
"Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят."
Мать снова пишет:
" Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились."
Сын:
"Маманя, чем помог- тем помог, картошку сажайте сами."
Vladyka Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Антон antonio191978
|
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились по делам в Америку.
В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете войти...
Misha parnishka21 Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла писькой к забору. Она лягалась,она и брыкалась... Лошадка ушла, а писька осталась))))
AndrewRise Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Останавливает машину ГАИшник и говорит:
-Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги, не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей.
Водитель;
-О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
-Вы что, без прав?
Жена:
-Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Вы что, еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
На заднем сиденье просыпается тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-А что, уже граница?
Simpotnyi_pacanchik@
Ты не пей из унитаза, Там бациллы и зараза! Дерни ручку, воду слей, Пенку сдуй, потом уж пей.
Vladyka Едет Батюшка на джипе под 200 км. Останавливает ГАИшник.
- Оооо, Батюшка нарушаем.
-Та сынок спешу на встречу с прихожанами.
-Перед законом все равны!
Берет документы идет в машину и начинает выписывать протокол. Батюшка выходит из джипа, берет кадило иначинает ходить возле патрульной машины, махать кадилом и читать молитву. Гаишник высовывается и радостно:
- Что, Батюшка, святите нас?
- Да нет. ЗАПЕЧАТЫВАЮ!
Александр leon_klim_alex
-Алло,это воинкомат?вы можете взять меня в армию?
-да можем, а вы где?
-Я в тюрьме.
Kupianskij
Бежит ежик по лесу видит танк горит залез в него и сгорел во дурак!!!!))))
kolyanya88
|
